元式催眠：接纳内在小孩，勇敢面对未来
作者：刘玉明
我叫刘玉明，是四月份参加武汉薛克娟老师组织的内训学习的新学员，上的徐凌老师的初阶课和何贝宸老师的高阶课。我是被我的夫人安排来学习的。之所以说“安排”，是因为学习以前，我从来都没有意识到，我是一个需要接受心理觉察和疏导的人。来学习的原因，是为了逃避夫人总是就“学习”这个问题不停地跟我在家里絮絮叨叨。
我本质上不算一个开朗的人。从小父亲一直病着，母亲隔三差五要陪着父亲到武汉协和、同济去看病。家中姐弟四个，主要靠母亲在生产队上工挣工分维持一家人的生计。生活的压力大了，对孩子们的关注肯定是相对要少一些。
从小就听别人说我的父亲活不长，我就快没有父亲了。每次听到这些话时，才几岁的我可能有恐惧，但真的是不记得了，也可能是太小，还体会不到这些话背后的含义。那时候的我，现在回想起来，感觉更多的是茫然无措和无助无力感。
所以从小我就不喜欢跟着别的孩子玩，因为不快乐。我更喜欢自己一个人待着，就像有一个能隔绝外界的无形的笼子一样，只有静静地待在那个笼子里，我才能感觉到独属于自己的平静和安宁，因为不想他们见到我就问起我的父亲，谈论我的父亲。
后来，父亲的病在老人们各种神奇的传说下竟然好了。家中的这些变化依然没有给我留下太多的印象，但我的记忆里父亲的影子慢慢地多起来了。
我记得十岁生日时他到集市上给我买的短裤并不是我期待已久的，我躲在被窝里偷偷哭了半天；我生病时他用板车拖着我走近十里路去镇上医院；我还记得父亲给我五毛钱，平生第一次，我用这五毛钱去买了自己喜欢的三本书。
图为作者的父亲在做木工活
父亲跟当时农村其他大多数家庭的男性当家人一样，迫于生活压力，脾气都不好。但不像现在的父母对孩子都寄予厚望。他对孩子们要求都不高，我们姐弟都能体会到。父亲的言辞是严厉的，但从来没有动手打过我，因为我是最听话的一个孩子。说真的，我内心从来没有对原生家庭的恨和怨，只有对父母的理解和体谅。生活依然艰难，但生活的底色不再是黑暗的。依然有对条件好的家庭的羡慕，但我开始对自己有了期待。
是的，随着我慢慢长大，生活越来越好了，一切都在变好。我开始感觉到，我好像可以走出那个深深地困住我、锁住我的樊笼，我呼吸到了新鲜的空气、看到了天边那一抺薄薄的霞光，天——快亮了。
但我并没有等来我期待中的那个自信、开朗、活力四射的我。身边所有人都能够一眼看出，我是一个逆来顺受的孩子。我害怕竞争，遇到强势的人会下意识地退缩或回避。大家都说：这个孩子性格很懦弱，将来难成大器。也难怪，毕竟三岁看大嘛。但是没几个人能看出来，我也有一颗驿动的心，我也有热血、我也有激情、我也有向往，我也期望被理解、被欣赏，最重要的是，我也有自尊。但在这个安静又佛系的外表欺骗下，我的自尊一次次地被无视、被打压、扔在地上一遍又一遍地被人践踏。我内心充满了屈辱、孤独和无助。
我本以为这种感觉会随着条件的改善离我而去，我本以为我真的可以走出那个困住我的牢笼。我奋力张开翅膀，想的是一飞冲天，但我看到的依然是环绕周身的怀疑的眼神，眼神里面看不到真诚、看不到信任、看不到鼓励，只有深不见底的敷衍、哂笑、嘲讽和蔑视。
这种眼神像电一样刺穿了我的心房，我无力地收起翅膀，悄悄地走进那个曾经属于我的樊笼，默默地、孤独地舔拭从那颗被击穿的心灵上滴下来的血，一滴、一滴、又一滴……
图片说明：所有的小鸟都向往天空，受过伤的鸟儿只愿在笼中对外瞻望。不是没有向往，而是缺少勇气和力量。
太阳还是每天升起，我也跟身边的其他人一样过着平凡又规律的生活。我适应了这种生活，因为它不会带来伤痛，内心偶尔升起的冲动和激情，也会因为自己对外界的反应怀抱恐惧而不敢表露出来，我害怕等待我的又是那一双双怀疑和蔑视的眼神、一张张敷衍和嘲讽的脸。这样的眼神、这样的脸一次又一次地把我从睡梦中惊醒。
终于有一天，在一次并不重要的交流中我又看到了这样的眼神，我的心无处可逃！情绪像火山一样爆发出来。在别人错愕的眼神中，我感到了畅快淋漓。但随之而来的却是无尽的自责自怨。我知道不值得，但它依然还是发生了。
从此，这样的故事时不时就会在我身上上演。我变得越来越敏感，我接受不了哪怕是一丁点的否定，不管自己有没有道理，我都会奋力证明自己。我小心翼翼地维护着那颗伤痕累累的心灵，害怕它再次受到伤害。但这种抗争没有换来我期望中的认可，我等来的是更深的怀疑和蔑视，就像大山一样压得我喘不过气来，我不断地缩紧自己的身体，躲闪着、逃避着、蜷缩着，终于卑微得自己都快看不见自己了……
今天我终于知道了，那些抗争只不过是在奋力维护我从小就向往的但从未被别人看见过、从未被自己满足过的自尊而已。但我的抗争没有换来尊重，只留下了一个更加卑微的自己。这颗卑微的心灵在一场场内心斗争的游戏中不断地轮回，不断地轮回……找不到出路，看不到希望。