刚给我姥姥入棺。今夜守您最后一夜。
从小我父母离婚，在我有记忆开始就是我姥姥照顾我，爱护我。从我记事。回家第一个就是找姥姥。贯穿我整个儿时少年的都是我姥姥。我今年37。小时候条件差，我的印象里姥姥从来不舍的吃哪怕一块钱的水煎包。每次都是看我吃。她从来都是说。我不吃。小时候我喜欢喝可乐，记得那时候的纷皇可乐，非常可乐。她都是拿着她那个用布自己缝的红色钱包掏出来她省吃俭用的零钱给我整箱的买。
我从生下来28天就是她在照顾我。小时候淘气。挨打也是她护我。那时候逃学跑出去玩，饿的发慌不敢回家，怕被打。最后扛不住了，回到家，迎来的是我姥姥含泪的心疼和一大碗热腾腾的面条。
后来出去念书。每次回到家姥姥第一句话都是。又瘦了。
再后来毕业以后去了外地。一年回个一两次家。每次见到她都能感觉到她的苍老。18年我把我妈和她接到我所在的城市。可能在小县城一辈子，也没文化好几个月她都不喜欢下楼。慢慢的身体也差了。没办法，我只要在家就领她下楼转转。慢慢和小区的老人熟悉了。20年年初她摔倒一次。骨质疏松。骨折了。。又久坐一次还是骨折。三个月住两次医院做了两次骨髓填充手术。身体每况愈下。几乎一年都要住两三次医院。去年疫情结束。她又发高烧几天。身体更差了。上个月26号，我没在家两天。晚上11点到家她坐在地上。我给她扶起来。我妈说她打盹滑下来了。当时她还能说话。说她坐地上久了，要睡觉。我给她扶床上喂她吃了个降压片。想着她休息休息看。那天我也很累。回屋倒头睡了。第二天早上8点。叫她她都已经迷糊了。拉医院里，直接送到icu了。期间抢救过一次呼吸衰竭。第三天医生告诉我。她心衰 房颤诱发心梗。脑梗。肺部炎症也大。治好几率不大了。我就知道她快走了。icu熬了10天。全靠机器药物维持。通知家里的舅舅。出院回老家。这才1个星期。昨天晚上6点半。走了。如果那天晚上直接送她来医院，她是不是就不会走。如果哪天我在家，她就不会坐在地上几个小时。然而所有的遗憾到如今一文不值。就如同今夜的最后一程。只有我一个人守夜。因为家里所有人都觉得她偏心我妈和我。我当然不会觉得有什么。因为这是事实。只是冰冷的棺椁前面她的照片能看到的只有我。她会不会觉得孤单。
她的儿子 小女儿，她从小也是如同对我一样的照顾他们长大。只是后来大家成家以后我母亲的条件更差。她作为一个母亲，自己个孩子生活太难。她帮帮她难道是什么滔天大罪吗？我真的不明白。
此刻我也不知道是什么心情，好像自己一直背靠的墙塌了。我不敢想象以后的日子里永远在见不到她。永远听不到她叫我，孩儿。饿不饿，姥姥给你做饭吃。