主要是放一些脑洞，草稿，以及看看哪些内容会被屏蔽。

01
我初次遇见雨月是在一月中旬，严冬降下最后一场雪的那天。
阴沉的灰和稀疏的白盖住了半座城市。我独自坐在食堂的窗边，正漫不经心地听着内外人声，雨月就轻巧地闯了进来，像只蓦然飞落雪地的乌鸦。
他半张脸隐在乱糟糟的黑发下，我一时没能将他和常出没于电视上的天才小提琴家联系起来。但我仍注视着雨月。他穿着件宽大的深色外套，松垮地戴着条红围巾。他步子轻快，在食堂的窗口间来回转悠，不时侧头瞧瞧四周。与雨月视线相错的瞬间，我没由来地以为他会挣开周围的一切，无声息地消逝在雪中。
正在我胡思乱想之际，雨月已经走到了我跟前，怀里抱着三明治、苹果和巧克力牛奶，侧头微笑：“请问，我能坐这里吗？”
他透亮的黑眸正看着我，只看着我。我慌忙点头：“请、请坐。”声音像枝丫间簌簌抖落的积雪，藏不住惊恐与喜悦。
那时我是个普普通通的大二学生，读着文学系，理所当然地架着副方框眼镜，又满脸雀斑，到哪里都缩在角落里，闭着张嘴，没有半分存在感。我父母离异十多年。母亲早有了新家庭，父亲忙着在工作和女人间打转。他们默契地认为给钱就是在过问我的生活。我考上大学，从父亲家搬走时，也只得到他一句轻飘飘的忠告：“与其在这种专业里浪费时间，倒不如赶紧找工作，交个女朋友。”
我从未想过这种苦闷能在他人身上得到释放。不到半天，雨月对我的称呼就从“长阪君”变成了“阿透”，又变成了拥抱间的呢喃。我深陷于情欲中，将脸藏在他锁骨间，毫无章法地啜泣、宣泄，雨月则始终咬着唇，一声未吭，微凉的手指纠紧了我的发丝，身体不住地颤抖着。
第二天我迷迷糊糊醒来，下意识摸寻自己的手机：十一点，将近正午。我这才注意到雨月这间地下室多么缺乏光照。空气中弥漫着浓重的烟味，湿气也重。床和书架塞在房间的角落里，屋中间是谱架、矮桌，和散落一地的琴谱。整间屋子空空荡荡，却显然没有挤下另一个人的余裕。我慢吞吞地起床，捡起角落里皱成一团的衣裤，逐渐明白这是场廉价的一夜情。
或许雨月早看透了我隐秘的性取向和孤苦，才刻意接近了我。可我不厌恶他，也没被吓跑。我提着裤子，跌跌撞撞进了浴室，洗了把脸，仔细打量着镜中的自己：疲惫、龌龊、难堪——但我没有移开眼。这沉闷又潮湿的地下室竟给了我无以名状的安全感，我为此感激雨月，甚至同情起他来：一个拥有相貌和名声的天才，究竟为什么要从我这种人身上寻求温暖不可？
约一刻钟后，雨月醒来，发现我在厨房里鼓捣时，只懵懂地眨眨眼。他打着哈欠，慢悠悠地凑过来欣赏我的战果：两个鸡蛋、一小块冻得结实的牛排、半根葱，和从柜子里挖出来的小半包咖啡豆。雨月看着我紧皱眉头犯愁，好笑道：“我以为你会走呢。”
我正蹲在冰箱前，无意识地仰头，朝他望去，几乎呆滞地半张开嘴，答：“我怕你饿死。”
雨月笑得越发促狭。后来他说，觉得我像只丧家犬，“明明饿得不行，还忍不住要去照顾路边的崽猫”。
或许正因如此，雨月才没把我赶出去。他领着我到附近的杂货店买了些食材，说要证明自己的生活能力。结果他利落地将半个蛋壳打进了碗里，两次。我干笑着将壳拣出来，暗自庆幸刚才捎了半打方便面回来。
我做了煎蛋卷，雨月煮了咖啡。一切都十足平和。
但一离开他家，被尚未暖全的日头刺中的瞬间，我就开始后怕。我怕暴露自己的性取向，怕周围的同学、老师，甚至早已遗弃我的父母，怕任何异样的目光。我不敢继续下去，想跟雨月说清楚、做个了结，却又想不出任何开场白来。正巧他出国演出，小半个月没在学校露面，而我也渐渐意识到自己的可笑：我们之间有什么实质性的关系呢？那我究竟要和雨月说什么？
没什么可说的。不过是因为我的人际关系稀少脆弱，连一夜情都弥足珍贵，所以才非要寻些解释不可。
认清现实反倒让我更无助。结果等雨月终于发来消息时，我再三犹豫，还是决定去找他。因为我也怕再被人抛弃，怕失去那见不得光的地下室。
雨月的屋子比之前更乱。他指指桌上的空方便面盒，调笑我多管闲事，说着便走了过来，张开双臂，拥抱了我。我靠在雨月肩上，用下巴蹭开他的衬衣领口，啄吻他肩背侧露出的一截肌肤，温软的触感让我背脊发麻——你不该留下来、不要做无用功、快走、快逃——但雨月眨着一双盈盈亮的黑眸，我从中辨出了自己灰暗稀薄的倒影，便战栗着吻住了他。
时值二月初，天气渐暖，但算不得春，屋外落下不冷不热的骤雨，在天窗上撞得支离破碎，淌过我耳膜时只剩下汩汩水声。我在情动间隐约意识到，整个房间变成了巨大的水箱。我却不清楚是该浮出水面，还是任由自己沉下去，沉得更深、最深、直到溺毙为止。
要是没有雨月的音乐，我永远也不会知道答案。

想清楚了以后，又要重新想雨月的事了。
哎，有点难受。

对你而言，这个世界也充满了暴力吧。
你根本不明白人类如何理解他们的情感，如何承受这种时常让心脏破碎的痛苦。如果没有音乐的话，你又要怎么去承受呢？

阿透是明白的。
明白你的痛苦，你的挣扎，最重要的是，他明白你的爱，你倾尽全力热爱的音乐。他全明白。他不是你真正想见，真正想抱的人，但你也爱他，你爱他和你一样孤苦的灵魂。你们爱彼此就等于爱自己。

第一次听雨月拉小提琴时，我根本无力描述自己的感受。
那本该是三月里寻常的一天。彼时我和雨月的关系已经成了种流程：性、睡眠和早饭，每周至多一次。总是他发消息找我，而我浑浑噩噩地受他指挥，也受自己怂恿。
只不过，当我在那个春寒料峭的傍晚抵达他家门前时，雨月正在练琴。
起初，是断断续续的门铃声惊扰了他。雨月提着琴和弓，不耐烦地拉开门，见了我，这才想起上午发的短信。他缓了脸色，招手示意我进来，自己则径直走回屋内。地下室虽开了暖气，却因缺乏光照而显得萧条泛冷。我抖索了下肩膀，一步步走下灰暗的楼梯。房间里以雨月和谱架为圆心圈出一小片干净的地面，其外则堆满了杂乱的纸张、书籍和杂物。
“有个剧院说要翻新一出戏剧，希望我能编两首曲。”雨月背对着我，语气一如往常，略带调侃，“是不是听起来不太靠谱？”
我几乎不懂古典乐，先犹豫着点点头，又摇摇头，最后尴尬地问：“是什么剧？”
”莎乐美。”
雨月没再理会我，自顾自地拿起笔，在琴谱上认真涂写起来，偶尔哼起断章的旋律，神情肃穆而专注。我忽然回想起车站前的海报上，雨月就这样凝视着自己的小提琴。舞台光勾勒出他的手指，白净、纤细，却同弦一样紧绷着，有种不属于静物的张力，仿佛下一秒就能让单薄的纸张迸出音符来。而我曾熟悉的雨月、谱架外的整个房间，包括我自己，都被压成了过气的海报。
雨月看不见我，而被挚爱迷了眼的也不止他一个人。我下意识般捡起了散落在地的剧本，就地坐下，认真读了起来：《莎乐美》。
我深爱王尔德的这部戏剧。除了我母亲，莎乐美是第一个让我感到恐惧的女人。我惊讶于她处于母亲、继父，和众多追求者的纷扰中，却依旧受无趣折磨；我惧怕她对圣人约翰的爱、欲求，和为爱而恨的执着：为了被约翰注视，莎乐美愿意砍下他的头。
然而，当莎乐美捧起爱人的头颅，在月光的注视下献上了自己的吻，坦荡地迎接毁灭时，我无法不为她着迷。那是绝望又热烈的爱情。除了美，没有其他字眼能形容她。
第一次读《莎乐美》的我才十四岁，青涩，却早已热爱文学。王尔德不是我最喜爱的作家，那也不是我第一次读他的作品。但确是莎乐美，让我羞愧地顿悟，自己的灵魂受她诅咒、受月光诅咒、受王尔德诅咒。即便我害怕她几近癫狂的执着，即便她杀死爱人、拥抱毁灭，即便这改编过的剧本给了她无数不合时宜的台词，只要莎乐美去亲吻约翰的头颅，我就能坚信她的爱完满而纯粹。我毫不顾忌地祝福她的死去。
正当我沉浸其中时，雨月将我从莎乐美的掌中狠狠地拽了出来。
我听不懂小提琴。但弓弦相触、音符震动的瞬间，繁复又庞大的情绪顿时支配了我：令空气战栗的不安、诡谲，以及逐渐压倒一切的满足与期盼。
是最后一幕。
莎乐美捧起约翰的头颅，跪在地上，金眸流转，垂地长发如深邃的夜空，全身都被舞出的汗水所浸浴。她注视着爱人，在狂喜中犹豫：该怎么吻你才好呢，约翰？像青涩的处女那样，轻轻点缀你的唇吗？不，不，约翰，我要占有你，用我的舌尖夺取你灵魂中所有的血色，因为你本就该爱我。没错，约翰，看着我，看着我！
少女着迷地低吟，音乐也越来越澄澈，越来越激昂。
我的每处知觉都像被琴弓直接拉扯、拨弄着。我甚至没意识到雨月或音乐的存在，只觉血液逆流，情绪涨落。在清亮的月色下，周遭的一切都暴露出混乱荒唐的本相。只有莎乐美，她灼热的唇，颤抖的双手，始终被眷顾着。
突然，月亮消失了。
旋律变得缓重起来，如同愁云惨雾般拢起了月光，一切都失去了光泽。我看到汗渗入莎乐美的眼角，与泪水一样苦；我抚摸着约翰干瘪的发丝和冰冷的嘴唇，指尖残存着化不开的血腥味。是死亡，是抛弃所爱，是刽子手的利斧，是颈骨断裂、头颅滚落的巨响，是痛苦。每一个音符都申诉着绝望。整个故事开始破裂，王尔德美妙的比喻失效了：纯洁、疯狂、诡谲、美，都逐渐解体。
我惊得微微仰头，总算意识到了雨月的存在。他死死凝视着琴，绷紧了脸，来回揣摩同一段旋律，似乎在斟酌情感，但更像是在挣扎、颤栗、恸哭。夕阳将他钉在原地，但雨月没有屈膝，似乎他越是不堪重负，音乐中洋溢的爱才会越真实。爱与毁灭等价交换，莎乐美的癫狂残存其中。我仿佛成了庞大、冰冷的天平，雨月则是一切情绪的媒介。他重重地落到秤盘上，温热、孱弱、正在破碎，可又像要重生一般——破蛹断翅的蝶、水底挣扎的鸟、坠入火中的星、婴儿饱含血味的第一声哭喊——庞杂的意向团聚、积压在我的胸口上，横冲直撞地令我喘不上气。
在我窒息前，音乐被遏住了。
雨月背对着我，一动不动。许久，他缓缓收起琴和弓，揉了揉自己的乱发，终于转过头，注意到了我，语气轻快道：“编曲果然很难啊。”
他嘴角还挂着淡笑。
我不记得自己有没有回应雨月，也不记得如何离开了他家。我整个人都沉浸在音乐中，受莎乐美和雨月所胁迫，我不知道他为何会失控，又为什么非要毁灭自己。我只知道自己珍爱的书和角色被误读了，莎乐美遭受了毁灭。
但那首曲子太美了。
整整一夜，我无法入睡，草率地翻读手边能摸到的书，却无法驱赶那段同月光般嗡鸣的音乐。我的胸腔在嘶叫、唇齿在震颤、麻木的舌和沙哑的嗓子彼此纠斗，有什么疯长了出来，或许是致命的瘤、蛮横的野兽，也可能是我十四岁的心脏，张牙舞爪地撕咬着我的理智。我拼了命地，无用功地抵抗着。天蒙蒙亮起时，我蜷在地上，疲惫地睁着眼，依旧无力描述自己的感受，却清楚地明白了一件事：
我迷恋上了雨月。

之前我没有想过为什么有些人就是不肯承认秋雨之间的感情。
后来想想除了讨厌雨月以外，他们大概还觉得这样对春树而言太不公平了。
但，就，我不是特别care…

一个半月啊！我已经写了一个半月了啊！（虽然是断断续续在写

像是数百只蝉在嘶鸣，数千片碎玻璃互相刮磨，又像数百朵花开，数千飞鸟齐飞，无穷尽的声音如轻拳般密密仄仄地锤入我的心脏。那种聒噪、挣扎，无法抑制、难以理解的冲动，只能用迷恋来形容。
整整一天，我忙着查阅资料、重读王尔德、整理笔记，隔天就抱着厚厚一摞材料到了雨月家。我想帮他，想成全他的莎乐美。
雨月粗略扫过我带来的资料，笑着道谢，将我迎进了门，接着便专心练琴，没再说一句话。这种情形持续了小半个月。我沉浸在莎乐美纯粹的爱欲中，丝毫未觉自己的鲁莽。
雨月绝不是热情好客的人。尽管他总是面带微笑，语气平和，但他也惯于孤独，甘于孤独。他不看电视，不听广播，甚至不怎么用手机。以前和我在一起时，雨月总会静静地点上一根烟，读着报纸或书，一言不发。偶尔我鼓足勇气，想打破这难堪的沉默，也会被他轻易敷衍过去。
我不理解雨月，甚至畏怯他。但那曲莎乐美促生的悸动冲昏了我的头脑。那是种过分熟悉，又异常新鲜的感觉，就仿佛翻开了一本尚有油墨味的新书，随即被开头第一段击中一般。我习惯了文学，习惯了将自己遗弃于书页中，也顺理成章地忘了我和雨月的关系。
终是雨月戳穿了我。
三月中旬的一个傍晚，我应短信到他家，却发现他倚在门前，和另一个男人拥吻在一起。
那是个三十出头的上班族，留着撮胡子，穿着西装。他俩留意到我的存在，只稍稍松开彼此。雨月的半张脸仍藏在对方的掌中，声音带笑，不慌不忙：“阿透，你来啦。”
我捏紧了手中的资料，朝着他们僵硬地鞠了一躬：“对不起，打扰了。”
陌生男人轻佻地问雨月：“你朋友？”
不，连床伴都算不上。我被事实刺痛了，无意识地盯着雨月。他随口应了声“嗯”，又继续对我说：“抱歉啊，今天可能没法招待你了。”
“没关系。”我木然道，又问，“那你明天有空吗？”
雨月怔了怔：“下午行吗？”
“好，明天见。”我机械地点头，转身离去。
从雨月家到我的公寓，坐公交要十五分钟。那天我直走了回去。步子飞快，却不足以驱赶脑中盘旋的画面：雨月白皙的手指若有若无地贴着对方的腰侧。我越想越难受。
我不在乎雨月是否有其他床伴。我知道他很寂寞。被我抱的时候，雨月会用双臂紧紧地扣住我的肩，竭力迎合我。他分明面色潮红，目光迷离，却总是死咬着唇，连呻吟都压抑——做爱于他，究竟是发泄还是煎熬？我无法缕清雨月的动机，只明白那是种无法被欢愉所抚慰的寂寞。换了别的男人也不会有任何区别。
所以我无足轻重。
前方是红灯。我被逼停路边，无意识地翻阅起手中的资料。二三十页，轻轻一叠纸，谁都能整理出来。细小端正的黑字从我的喉咙口簇拥爬升出来，我仿佛能看到雨月深邃的黑眸，微弯了眉，却没有笑意，似乎正拷问着我：你我究竟有什么关系？你凭什么介入我和音乐之间？你能为莎乐美贡献什么？
没有，没有，都没有。我绝望得想吐，几乎要放弃去见雨月的念头。
突然，一辆摩托车飞速驶过，将我蹭倒在地。
我踉跄着起身时，车早没了影，只剩下掌心的刺痛感。血从鳞状的伤口溢散开来。我盯着斑驳的血渍，又扫了眼散落一地的纸张，心底里蓦地窜出了近乎粗暴的厌倦感：我巴不得那些纸片被来往车辆碾得粉碎。我巴不得被那辆摩托车撞飞，跌个头破血流。
那种赤裸裸的渴望把我吓坏了。我强迫着自己收拾起地上的纸，慢步踱回了家。夕阳太过灼人，我一路上都小心翼翼地踩在阴影里。
在那个傍晚侵袭我的是一种崭新的失控感，针扎般刺痛，细毛般瘙痒，占据了我的躯壳，歪斜了我的骨架，舔舐过我每一丝神经。到了夜半，我动弹不得，也睡不着，只好瞪大了眼，惊恐地窥视着四周。熟悉的物事全都濒临破碎：床头靠墙堆起的书硌着我的脊背，即将倾颓而下；窗上被雨抹出灰蒙蒙的水迹，揉碎了远处灯与月的微光；桌上有支没盖帽的笔，似乎正无声地滚动着，滚动着，滚动着。就要跌下桌面，落出惊天的响——
我闭紧了眼。
隔天早晨，我的左膝侧冒出了大片的淤青，异常狰狞，却不怎么痛。似乎不是昨天摩托车留下的伤，而是近一个月来雨月施加于我的一切，终于以最本质的形式，在我的身上显现了出来。
我陷进混沌的恐慌中，只能想到一件事：我要见雨月。我期望他替我作出决定。我想求他把我赶走。
就像第一次在雨月家醒来一样，我缩在那间地下室的角落里，打量四周，嗅闻微潮的空气。窗缝间挤进丝缕日光，折过散落凌乱的杂物，整间屋子都显得昏暗拥塞。而我不合时宜。
雨月依旧在练琴。《莎乐美》中诡谲、美妙、掺杂着一丝毁灭的气氛被他凝练到了极致。我像往常一样心醉其中，却头一次无比清晰地意识到缺失了什么。趁雨月放下弓，活动肩膀的间隙，我鼓足勇气问他：“最后一幕，莎乐美亲吻约翰的那首曲子，你有再练习过吗？”
雨月愣了愣，微抿起嘴，摇摇头：“我还在琢磨。”
“原来那首曲子不够好吗？”
雨月盯着我，像是第一次真真正正地看到我一般，以极其冷静的口吻回答：“那是失误。”他瞥了眼桌上的剧本和资料，似乎在问我：你不也这么想吗？
“不是。”我脱口而出，又惊讶于自己的果决，不自在地低下头，避开雨月的目光，几乎在嗫嚅：“我是想说，那不是失误。那首曲子很美，和它符不符合剧本没有关系。前半段很好听，很接近我理想中的莎乐美。但，我觉得，那段旋律更像是，嗯，更应该是易碎品，就好像——”
我无意识地交叉起手指，像是手里捧住了自己仿出的容器，呢喃道：“就好像瓷做的月亮。”
我拿捏着雨月的琴声，语速很缓：“就像一个全白、全圆的瓷月亮，被精心保养了很多年，非常干净、也很漂亮。但是，”我颤颤巍巍抬起手臂，慢慢松开双手，“被砸碎了。”
屋内一片寂静，仿佛真能看到那易碎的月亮掷地有声，落得满处瓷片一样。我舌尖发颤，感觉字句正扎着我的喉咙冲撞而出：“瓷器的内质很白，非常白，白得异常纯粹，根本不是人间会有的颜色。无论是谁，只要看一眼，一眼就会明白，原来完整的月亮根本不干净，也永远不会干净，非摔碎不可。那不是什么失误。那首曲子也不需要剧本。”
我似乎终于卸下了什么般长出一口气，无意识望向雨月，却惊讶地发现他正瞪着我，满脸恐惧。与我对视的刹那，雨月清醒过来，竭力要恢复往常从容的态度，却只扯起一个生硬的笑，既像在掩饰什么，又似是真心感到喜悦一般。
“阿透，”雨月说，声音微微发颤，“你真是个怪人。”

雨月，雨月。我不爱他，也不需要别人的爱。喜欢对我而言是种多么娇嫩，脆弱，不值一提的感情。我不需要。我需要雨月的音乐。嵌进了我的灵魂里。不需要理由，只因为它很美。雨月的音乐是最美的。

我要将透透写到什么程度才好？

啊好难写，啊我死了

三月剩下的时间里充斥着不清不楚、令人烦躁的琐事，像盘旋低空，降不下雨的云。
不知为何，雨月没再赶我走，反倒对我稍稍亲切起来。不练琴的时候，他开始和我聊天。多半是他在说，我在听。雨月会用颇为老成的口气批评时政，也会像孩子一样，用频繁演出为自己生活能力低下找借口。
但更多是音乐。雨月会将同一段旋律来回放上数十遍，或是亲自模仿他人的演出，向我指出技法和情感表达的差异。无数种情绪在琴声中涨落：掺着忧愁的欢喜，苦楚却激昂的乡愁，几乎梦幻、即将破灭的幸福感。经常我听着他演奏，便毫无自觉地流下泪来。
雨月超乎常人的共情力，和拆解他人时不容置疑的语气都让我震惊。或许在他看来，人类是种简单易懂的生物，所以他才能将复杂、细腻的情感演绎尽致，却丝毫不受其影响。雨月就如一轮俯瞰众生的明月，我越接近他，越觉得他曾流露出的恐惧是种幻觉。
我始终记得那个瞬间。雨月瞪大了眼，瞳孔微缩，抿紧了唇，脸上毫无血色，僵硬得像尊塑像。每一丝肌理都像是新添的伤和疤。是纯白的瓷片，一寸寸切、割、凿、磨出了他惊恐的面庞。
那是我道出的意象，却完全属于雨月。或许理应如此。是他先鼓捣了我的脑子，用音乐使我沸腾起来；是他怂恿我捏出了瓷制的月亮，将它摔得粉碎。在雨月和暴力，和美之间，我不过是个可有可无的媒介，只好眼睁睁地看着他拾起所有瓷片，割得十指鲜血淋淋。
我在脑内反复再现那个场景，每次都感到胸腔内胀满了互相抵牾的恐怖和渴望：我害怕雨月，又想舐吻他的手指；我想将他怀中的碎片全夺过来，又深怕它们割开我的动脉，要了我的命；我想了解雨月，想回应他，想把他从天上拽下来，但又什么都不敢做。也许到头来，我只是害怕被雨月抛弃罢了。
我什么都没想清楚，春假便匆匆结束了。升上大三后，我忙着筹备自己的毕业论文，在教学楼和图书馆来回打转。我和文学系的教授们约谈，坐到他们面前，盯着自己拧成死结的双手，吞吞吐吐地说自己在读什么书，参考了哪些文献，却始终没能选出适合的题目来。而对方总是和蔼地笑着，夸赞我的勤奋，向我推荐书目，劝慰我不要着急。他们都异常友善，我终于谨慎地抬起头来，直视他们的面庞。
那是我第一次切身感受到雨月向我施加了怎样的暴力。
似乎在无声息间，我的每根神经都被他磨利、绷紧了，像调好的琴弦一样。在我面前微笑着的老学者就这样被切割、切割、再切割。我注意到了，他们语调毫无起伏，肢体动作缺乏激情，应答也逐渐公式化，似乎很是疲惫。对他们而言，这是例行公事：每年都有本科生要毕业，总有人想不出该写什么。四分之一的学生早转了系，剩下拿了文凭，或者再读个研究生，就会去找份和专业无关的工作。他们凭什么要拨出时间，去在意一篇极有可能毫无价值的论文？在我走进他们的办公室前，或许没人记得有个叫“长阪透”的学生。这样的人又能写出什么有意义的东西来？
我明白。我边向教授道谢，边试着说服自己。这些我明白，早就明白。那究竟为什么事到如今，真相突然变得如此难以忍受？
我离开了办公室。正午的阳光刺穿窗户，肆无忌惮地在无人的走廊上鼓胀着。四月才开了个头，外头白石铺成的广场却被烫得泛光，逼得我微眯起眼。底下往来的人都像浮动的虚影，对谈和脚步的声音刮过玻璃，余下一种悉悉索索的轻响。似乎我稍稍打开窗，就能听到，也只能听到，万事万物沙哑刺耳的嘶鸣。
我只想赶紧离开。可刚出校门，我就在街口遇上了最不想见的人：雨月从车内探出头，懒洋洋地朝我招手。我迟疑片刻，慢着步子走了过去，心里盘算着如果他约我到他家过夜，我要用什么借口拒绝。
而雨月歪着头，用一种佯装苦恼的语调问我，现在有没有空，能不能陪他去一趟剧院。他说，剧院那边似乎对他编的曲子有点意见。
我毫不犹豫地同意了。

决定了，电影上映后两个月，圈凉了我一定能写完。