我想说的只是今天下午我抄了高铃某首歌的罗马音,想着暑假可以唱就好了.那个时候真的是决心用这个当礼物了的.果然这个礼物是不用送了啊.

我想说我很爱你的真的很爱你的，可这种语句哪里像是我会讲的?开玩笑都不会这么开啊…我该死的别扭性格决定了我就是这么个混蛋。我承认我真的很暴力很暴躁，而且不可理喻，我也不知道为什么啊，也许这一面的我是真实的而她一贯被我压抑着.这是我绝少暴露的一面呐,不想在外人面前显露什么情绪,呐,难道说你,是外人的一员么?
我一贯地期待着,也许谁可以一直安慰着我,告诉我没事了会好的,一切都会好的.虽然大家都很好,大家都会安慰我的,但...好吧我知道,我所想的事情永远都不会实现的.

让你不要死来常工院是因为我觉得那毛学校真的不咋,而且里头还乱糟糟的,其实我也是很想拖着你去看金汇大厦的.
我想我又是万劫不复了,又一次的.为什么总会是这样总是这样,我到底哪里错了...还是说,这也是人品差的原因之一.
你大概不会记得某个暑假的事了,我那回说我很讨厌当玩偶来着.就像是楼道里被丢掉的那种.前几天我还把它捡起来让它继续坐在那了,怀着同情的心情.可为什么,现在觉得如同玩偶般存在的女人是我才对.想起的时候才拿起来玩一下,而且总有一天要被丢掉的.

我想着这样写了会不会显得自己被始乱终弃了一样，看，这里现在没人，也许以后也会有人来呢…
我其实还是期待着的，也许这不是结束呢？也许你高考过之后呢？也许真的只是我不合时宜的危机感作祟呢？我试图让自己相信这个说法――我果然还是一直都会干这种事啊。所以，会再次失望的吧。抱着偌大的希望,最后什么都不剩。
那天本来想短信你的,最终没有发.我的确是在害怕,不知道怕触及到什么.这些事你当然不知道.我也不会让你知道的.你所认知的我反复不定且喜怒无常,你或许真的不知道我一直在这样的纠结着吧.

关于闷骚这一特性大概遗传自父系.有的时候想得很多,却都不讲出来,于是别人猜不到.我认为你不会猜到,恩.
我很病态是么,以至于让你觉得莫名其妙.这点我承认,我从不认为我的精神很正常.没有严重到发疯大约也有神经衰弱了.

五月已经过半了呢，高三已经狂暴状态全开了。你伟大的妈咪是不是还把你看得紧紧的呢?嘛,管她呢.外面在下雨诶,明明前几天还热得要死的.气候这东西果然是很诡异的.最近我想着号得重练,因为加点废了.看,我已经完全决定去练赞美了,你暑假..还是会和我们一起玩的吧?对吧?有点担心...两年了呢..这是第三个暑假了.真神奇啊,这么久了呢.
楼上的小孩又在疯了一样的砸钢琴,我初中比她正常多了.
最近突然有点期待这些东西有朝一日被你看到了…

靠，谁说你一无是处啊！你丫的怎么可以这么说你自己啊！我第一个不同意！
听着：
你也是一个好女生，身材等等的外在条件不足以证明一切！你要是真喜欢他就和他说，不要把话闷在心里，机会错过一次就找不到第二次了！
三儿

看来阿枫和空气的感情真的很好呀>_<
你就让他来嘛..学校烂不代表工作烂阿..大学嘛有那么重要么..?
明其实学习也不是特别的好的...
他想考清华完全是为了我..每天拼死拼活的学习...
就是想到最后在一起阿..
他长的也不好看..可以说是难看...
但是这个又有什么呢嘛^^喜欢就够了~
让他来吧..你也很期待的吧?
能让他留在你身边...很快就高考了呢...很快...
可是我们还有一年多啊..真不知道怎么熬...

三儿:那孩子就是俺和你说的那个游戏里的男人啊…
阿奈:不要了…要是因为没有好大学没有好生活的话，我怎么负担得起…

你是他的幸福啊^^

怎么会…我不过是个莫名其妙的白痴女人而已…像我这样的女人街上一抓一把。而且…

今天的。
我恐怕流量不够了,也许它已经超了.也就是说,这个月只能写这么多了,这是最后一篇.不过下个月,还能继续吧.昨天三儿交待我说,喜欢的话就一定要去告白.我笑,然后回她说那样的事两年前我就做了.接着她说那么再说一次.是么…要再说一次?总觉得说出那样的话会有被取笑的危险呐.
然后今早，看见楼上的楼上阿奈的话了.感受很复杂，明明是不信,却又特别想相信似的.所以我不知道能够回答什么.我是完全没有理想可言的家伙,就算口口声声说我今后要过得好,可我不知道什么才是过得好.

幸福什么的,对我来说是极模糊的概念.
我不知道吃得很饱是不是就幸福了,还是说是别的什么.麻烦得很.
一直都有的小小的私心,现在可以说了吧,反正也不能改了。如果…你真填常工院就好了.虽然我未来打死都不会留下…
啧,又在扯有的没的了.恩我是羡慕阿奈的,帝都着实是个好学历与好生活兼得的地方.不过…清华对外地的分数线似乎高得很恐怖…加油了老明…不过明年的高考我应该不用和阿奈老明抢位置吧？
再说点什么呢…于是说这贴还真是师太到底了…我居然也有这么少女的时候…呵…　

明白，可是我始终认为，自己的幸福是需要自己努力争取的~