有很多话想说，写在空间，不相干的人太多。写在微信，相干的人太多。
辗转半天，想起这个很久没用了的贴吧。
这也可能是一种悲哀的现状，越是熟悉又不那么熟悉的环境，越容易随心所欲的说话。
从哪里开始说呢。

第一次觉得真心喜欢一个人的时候吧。
那时候不懂微信，被说要加，重新装上软件开始研究。
慢慢到放弃了QQ停了黄钻，不再更新日志，而是在微信一小段一小段的发，觉得微信更贴心些。
有些时候，有的人能轻易改变你长久以来的习惯，并且让你心甘情愿。

然后就在一起了，那时候觉得，什么我喜欢的人刚好也喜欢我这种话真的有，自己真的很幸运。
很想把这个消息告诉所有人，却因为种种原因必须对一部分人缄默不语。
于是反复告诉自己，没关系，他心里有我就行。

但是我啊，总是越活越贪心，想要的东西越来越多，也越来越不知足。
在一起的日子很开心，觉得没有人比他更懂我。
从半句问候都能让我觉得幸福不已，到现在对对方的要求越来越高，觉得他应该越来越懂我，越来越宠越体谅我，这个作茧自缚的过程却让我不知道如何控制喊停。

中秋节去三林镇表演，晚上结束的时候要把古筝古琴琵琶一起带回老师店里。
弹古筝的姐姐说有男朋友来接，我和琵琶哥哥又背又抬三件乐器，走到门口时看到她男朋友搂着她，她手里拿着做奖品的红灯笼冲我们笑“我先走啦！”
我们说好。
去停车场的路很长，头顶是月色的犹抱琵琶半遮面，身边是今天刚认识的陌生人。
走到半路时这个在企业工作几年的哥哥对我说:“是不是觉得有个男朋友什么的很好？”
我咬了咬嘴唇答到:“在身边更好。”

他说:“哎，异地恋必散。”
我恶狠狠地瞪了他一眼:“散了我一定通知你！”
他大笑。
我却很心酸。
晚上老师说去吃庆功夜宵吧，我想了想说不了，早点回家。

所谓异地恋，你看不见我，我看不见你。
感情的交流无非是字里行间细节里的锱铢必较。
有时候判断太主观，于是就有了隔阂与矛盾。
多少人以为奔现就是异地恋的终点，了解了见面了，觉得不排斥可以相处，于是这段感情就仿佛看到了归宿。
其实并没有。
奔现好像只是一个开始而已，因为人太贪得无厌，人都得寸进尺。
你应该更了解我，更懂我体恤我，更明白我的语气语调对应怎样的表情和心境。
一方索求越多，一方积怨越深。

有时候觉得很近，有时候又觉得那么远。
有时候脑袋里装了些开心的想法准备实践，却在开始之前又因为鸡毛蒜皮的事情彼此误解。
有时候对自己说，算了，放弃吧，别折磨自己了。
可是又觉得不行，我好像还是很爱他啊。
真是很没用。
国庆这七天过得浑浑噩噩，时有时无的联系，以我开头又以我结束的问候，蚕丝一样脆弱的安全感。
我到底为了什么呢。

在一起的这段时间里，我说过的对不起要比我长这么大说过的所有对不起加起来还多。
觉得自己太卑微，太白痴，一直在对闺蜜说“你找男朋友一定要找一个疼你的”，结果自己在反复扮演那个让步的角色。
我以为，我以为很多事我先说对不起就好了，反正我没心眼我睡一觉就好，不用把这种难过留给其他人。
我也没想过原来时间久了，连我也会难过呢。

嘿，我的负能量10层啦。

师傅傅。么么哒。对不起，这段时间我在唯满侠，没在华乾没陪你。不过现在师傅回来了，要开心阿。